Jednom davno jedan se liječnik, u biti retorički, zapitao: Zašto ne pisati o vagini, Jer ona je, tvrdio je, mnogo interesantniji organ od lakta, očne jabučice, pupka... Mada, dodao bih skrušeno, i pupak ima svoju privlačnost. A i lakat svoje prednosti. Dakle – vagina! Aleksandar Vučić, primjerice, nakon što mu je bio i otišao Putin, konačno je u prigodi posvetiti se trenutačno - a bojim se i dugoročno - najvećoj srpskoj misteriji: Ima li, naime, vagina Jelene Karleuše mladež?! Vlasnica, doduše, tvrdi – nema. No, ima, i to ne (baš) malo očevidaca koji tvrde suprotno.
Budući je ta afera izmaknula kontroli, pjevačica se obratila izravno predsjedniku. Sigurno ste, poštovani čitatelji, vidjeli taj dirljivi apel, ali u kriznim situacijama neke stvari, osobito možda intimnu prepisku šefa države i njegovih podanika, treba ponavljati. „Gospodine Aleksandre Vučiću, mogu li javno da vas zamolim da mi pomognete i zaustavite ovo ludilo i nepravdu u medijima? Ako ne zbog mene, onda zbog moje dece, muža, bolesne majke... Molim vas. Otišlo je predaleko“, piše, ne oslovljavajući ga čak titulom, nego, vidjeli ste, nekako intimno - Aleksandre Vučiću.
Gužva u šesnaestercu
Ma, dobro je novopečeni ponosni nositelj ordena Aleksandra Nevskog još i prošao; Prošle godine mu je pisala: „Gospodine Vučiću, sram vas bilo... Sram vas bilo što ste i predsednik i premijer i sveti Petar i prva i druga i treća dama...“ No, bilo pa prošlo. U pitanju je mir u Srbiji.. Vjerujem da će predsjednik zato prijeći preko starih nesuglasica i pomoći zaslužnoj srpskoj umjetnici.
Jasno, ne može - makar ja tako mislim - Vučić znati je li Karleušu, uz sve ino, priroda obdarila i benom. Na, rek‘o bi naš narod, sva tri znaka, onoj stvari. Radi Aleksandar (potencijalno) Veliki 18 sati, imao je u školi sve petice... ukratko zna na čem‘ zemlja stoji... Ali, kao što svi znamo, kod žena pali neki čudni kec. Eto, Jelena voli nogometaše, uglavnom zapravo fudbalere, jer nije, naime, još zagrabila na, primjerice, hrvatsko nogometno tržište. Malo me, istina, pritom čudi da se, po trenutačnim neslužbenim i nepotpunim rezultatima, još nije opredijelila za napadače, za kakva centarfora koje mu je, je li, u opisu posla zabijanje, već uglavnom za defanzivce.
Kako bilo, indiskrecija jednog od njih pokazala je kako je u Karleušinu šesnestercu poprilična gužva. Malo bi koji ben to izdržao. Tako da se stara mudrost: Vagina bez benova je kao nebo bez zvijezda, na Jelenu teško (više) može odnositi. Ne želim ometati istragu, ali i ako je ben (nekad) bio tamo gdje sunce ne sija, sigurno ga više nema. No neka istraga ide svojim tijekom.
Bojim se, međutim, ma koliko bi Jelenino pismo svakoga ganulo, da, ipak, ne može računati na svoga predsjednika. Naime, da je Vučić koji je, po Karleuši, u Srbiji, uz ino, i sv. Petar, želio riješiti ovaj teški srpski problem, onda ne bi šarplaninca Pašu poklonio Putinu, nego Jeleninom mužu Dušku. Da mu čuva ženu. Putin, naime, već neko vrijeme nema ženu, Paša mu je (solidni) potpuni višak. Jer, Duškova su djeca mala i kojeg god čiku vide u kući dok tata radi u prijateljskoj ali dalekoj Kini, mama im kaže to je čika doktor. Istina, čika, štoviše čike mamu i pregledaju. Uglavnom je riječ o boci.
I ma koliko se (ta) boca pacijentici sviđala, tata je protiv. Što ćete, ima čudnih muževa. Ljubomorno je to, brate mili! Da je tu šarplaninac, druga bi to priča bila. Za očuvanje svakog braka, pas - kao najbolji mužev prijatelj - od presudne je važnosti. Ili to, ili gužva u šesnaestercu. Ako, dakle, Vučić ima još šarplaninaca na lageru, neka jednog pošalje na Karleušinu adresu. Bit će mu Duško zahvalan, bit će mu Srbija mirna! Što jednom predsjedniku još treba?!
A Dodikov ben?!
To je, međutim, tek prva faza; Muža gospođe što, eto, voli kućne liječničke posjete, treba nasavjetovati da šarplaninca ne hrani. Neka se za hranu sam snalazi... kad je gazdarica (kao) sama kod kuće. Pa da vidimo hoće li se čika doktor bahatiti vakcinama?!
Uz to, Karleuša mora – ako već nije – pisati i Miloradu Dodiku. Naime, ovaj (trenutačno) drugi fudbaler u Jeleninu šesnaestercu je iz Banje Luke. To je, inače, jedan miran, o sebi pri sebi dečko. Uz to i religiozan. Eno istetovirao je pop Đujića. Eh, da je živ taj srpski antifašist... On mi možda znao više o tom, sad već, mitskom benu. Ali, kako pisati eresovskom voždu kad mu se već nedavno obratila. Biranim riječima, kako to samo ona zna. A nakon što je Baja poručio da se „pevaljki“ ne miješa u „Pravdu ta Davida“.
„Prvo, nemoj da ti ‘pjevaljka‘ jebe mater džukačku! Drugo, hajde ti u Banjoj Luci napravi miting, a ja paralelno koncert pa da vidimo koga narod više podržava. Mrš“, poručila je eresovskom „sv. Petru“ Jelena žena koja bena - po svojoj prilici - više nema. O ukusima, dakako, ne treba raspravljati, ali meni osobno Mića bolje pjeva od Jelene. Dobro, nema ben na onoj stvari. Zapravo, nema koliko se makar zasad zna. A i bolje mu je. Eno Karleuši je prisjeo.
Toliko da joj ne mogu pomoći ni dva predsjednika.
Dnevnik.ba